Monedas argentinas recolectadas

Después de sobreponernos a nuestro asombro nos lanzamos a realizar una concienzuda investigación basada en gastar sin cesar descubriendo dos teorías conspiratorias sobre la desaparición de nuestras redondas y plateadas amigas. La primera de ellas afirma que durante la crisis de 2002 era más valioso el cobre que el valor de las monedas en sí, provocando que millones de pesos fueran pasto de altos hornos caseros. La segunda acusa a oscuros comerciantes chinos que compran las recaudaciones en monedas de empresas de autobuses por un valor superior y así disponer siempre de sus cajones registradores repletos de pesos.

Como vemos muchos thrillers donde los protagonistas son perseguidos por malvados villanos y ya que nuestra cuenta bancaria se acercaba a los números rojos tuvimos que detener esta costosa investigación. Pero es cierto que por experiencia propia los únicos argentinos que tienen cambio en monedas son los taquilleros del metro y los cajeros chinos de los supermercados del centro de Buenos Aires, ¿casualidad? Como dijo algún sabio, la verdad está ahí afuera…

Agarrando un colectivo

Visto el desastre inicial voy a ir publicando pequeños diccionarios por país para que futuros ‘viajeros’ como mis compañeros puedan desenvolverse, y no insinuar una noche de pasión al vendedor de billetes de autobús o llamar perra callejera a alguna amable viejecita.

• Cachai: modismo que se puede traducir por ‘entiendes’. Junto a ‘po’ y ‘onda’ son obligadas a aprender y a usarlas continuamente si quieres convertirte en un buen chileno.

• Po: pues. Otro modismo que usan constantemente y por el que podrás descubrir que alguien es de Chile con tan solo intercambiar unas frases.

• Onda: otra coletilla traducible por ‘buen rollo’.

• Chulo: en chileno esto significa cutre, así que atentos a la confusión.

• Huevón o ‘hueon’: es como se llaman cariñosamente los chilenos. Decídselo al primer chileno gigante que veáis por la calle, ya veréis que calurosa bienvenida os da.

• Fome: aburrido. Alguien o alguna actividad que sea un rollazo.

• Yorgo: hombre rudo de la Isla de Pascua. Creo que no es bueno usarlo conversando con rapanuis sino queréis que os crucen la cara de un tortazo.

• Micro: autocar de ruta entre ciudades.

• Colectivo: autobús urbano.

• Copete: copas y bebida alcohólica. Eso que tanto nos gusta aunque no queramos admitirlo.

• Carretear: salir de marcha. Normalmente acaba en un mañana sufriendo una caña impresionante.

• La caña: resaca. Suele darse mucho cada mañana en los hostales cerca del barrio de Bellavista en Santiago.

• Quiltros: perros callejeros. Os cruzareis con muchos y todos son expertos en 3 cualidades: una capacidad de sobrevivir en los ambientes mas hostiles del planeta, manipular a cualquier gringo con su carita de pena para obtener comida y una capacidad reproductiva fuera de escala. Eso sí, son cariñosos y encantadores.

Tiernos quiltros de Puerto Natales

• Manjar: dulce leche. Deliciosa crema de leche condensada que os hará ver la vida de otra forma.

• Choclo: maíz. Indispensable en la comida sudamericana.

• Arvejas: guisantes. ¡No confundir con almejas!

• Polera: camiseta. No se come ni frio ni caliente.

• Polola/a: novia/o. Deriva en el peligroso verbo pololear.

• Guagua: bebe.

• Carpa: tienda de campaña. Tampoco se come, sirve para dormir después de carretear, tomar mucho copete y donde amaneces con una caña espantosa.

• Gringo: extranjero. Normalmente de piel blanquecina y acento inglés.

Aquí acaba la lección de hoy. Lo mejor ahora es practicar estas palabras tomando una buena botella de Escudo en una terracita y disfrutar.

El cuerpo extraño

Pero los alrededores sí que son dignos para pasar unos días por la zona. Bariloche es un excelente campo base para multitud de excursiones a la montaña y lanzarte a recorrer la ruta de los lagos, subir al Cerro Tronador para ver su glaciar negro o visitar Villa Angostura cuyas casitas de madera realmente recuerdan a un pueblo de alta montaña suizo.

Pero todo esto los sabemos de boca de los emocionados compañeros turistas del hostal ya que en Bariloche descansamos un par de días y nos dimos una vuelta por el médico para revisar el oído de Silvia. Su mal viene de lejos, y tras pasar muchos días sin que la milagrosa medicina japonesa surtiera efecto sobre su dolor de oído, y sospechando que un algodoncillo se había instalado a vivir dentro de su oreja en Isla de Pascua, decidimos hacer uso del seguro de viaje y visitar el otorrino más cercano.

Coches míticos por Bariloche

Nuestro seguro de viaje IATI funcionó muy bien, tan sólo con una llamada de teléfono a España a cobro revertido pusieron a funcionar la maquinaria y su oficina argentina nos gestionó lo necesario, informándonos a qué centro de salud debíamos acudir. Ésta es la parte buena, la mala es que como siempre tuvimos que perder todo el día en las salas de espera. Pero mereció la pena, pues una simpática médica le hizo una imposición de manos a Silvia y extrajo de su oído el cuerpo extraño que tanta lata nos había dado estos últimos días, un ser negruzco y con cara de mala leche que no paraba de gritar que le dejáramos en paz dentro de su casa de veraneo.

Calle principal de Bariloche

Dejamos Bariloche con la impresión de que “la verdad está ahí afuera”, pues son los alrededores por lo que merece parar en esta ciudad. Y yo me voy contento pues se que algo bueno han hecho mis compañeros de viaje, contratar un buen seguro de viaje. Debo mirar las cláusulas por si incluye la atención personalizada de enfermeras mazizorras, ¡porque si es así mañana mismo me quejo de lumbago o finjo una huevitis fritis!

Ovejitas y alpacas

¿En qué estará pensando?

Son como champiñones. Ves praderas verdes inmensas y como si las hubieran plantado, cientos de ovejas, que todo hay que decirlo, son un poco tontas y se asustan a la mínima. Cuando una empieza a correr, todas detrás sin saber muy bien por qué, pero por si acaso.

La fauna en los ranchos

Aún más curioso es que con tantas ovejas campando por tierras neozelandesas, la pareja de ‘gourmets’ dijo, “habrá que probar el cordero”, pero qué va, nada de tierno retoño, es carnero. Los kiwis se comen el cordero ya bien madurito, así que el sabor de la carne es muy fuerte y ya ni hablemos de olor al freír las chuletas. Los del camping donde se les ocurrió a estos avispados degustar unas chuletas de cordero con vino ¡para cenar!, tuvieron que cerrar la cocina común durante una semana por el pestazo.

Ovejas como champiñones

Pero las ovejas no son el único mamífero importado por los colonos que ha proliferado, también hay unos cuantos miles de ciervos, algunos de ellos con unas cornamentas que rivalizarían con la del mismísimo Toro de Osborne.

Ciervos de gran cornamenta

Anuncio del 'ofertón' del billete entre terminales aéreas en Sydney

Grande fue mi sorpresa al comprobar que los australianos mantienen la sonrisa aunque te den una puñalada trapera, pues es el primer aeropuerto donde me cobran 5 dolarazos por viajar entre terminales. Debo confesar que esos 120 segundos se me pasaron volando, ¿será porque sólo era una parada?

Cartel advirtiendo sobre las medusas asesinas

Bueno, existe la opción de meterte en el agua con un traje de lycra, pero que no te garantiza un buen picotazo en alguna de las partes que no tengas cubiertas. Para esos casos junto al cartel amenazador de aguas asesinas hay un bote de vinagre que minimiza un poco el efecto del veneno.

Area de baño en la playa de Palm Cove

Y yo me pregunto, ¿quién sería el primer primo que descubrió las medusas asesinas en el agua? Porque tiene que hacer una gracia salir corriendo hacia las olas y de repente sentir un calambrazo que te deje seco… Y por si esto fuera poco, además de las medusitas invisibles, te puedes encontrar con algún tiburón despistado que haga buena cuenta de tus lorzas.

Lagoon de Airlie Beach

Pero como aquí son unos hachas y lo tienen todo pensado, han montado unas piscinas de agua salada con césped al lado del mar para que los paisanos podamos sofreírnos al sol y después pegarnos un chapuzón. Que tampoco es para tirar cohetes, porque aunque esté muy bien montado con sus baños y duchas que limpian a diario, el agua está a 35 o 40 grados y parece que te estés bañando en el agua de cocer los espagetis. Lo estoy pasando fatal, y cada día estoy peor, hoy he soñado que disfrutaba de una semanita en Marina D’Or…

Silvia y el Pixel en su asiento del 'Open Bus'

Aquí la pareja, que ya son unos expertos del ahorro en viajes, decidió comprar un billete de autobús abierto entre Hanoi y Ho Chi Min (Saigón) (60$), con el que puedes pararte por el camino en otras ciudades y luego decir el día que quieres volver a subirte al autobús para continuar tu viaje. Fácil y cómodo, eso es verdad, porque además de recogerte en el hotel, los trayectos largos se hacen de noche y así te ahorras una noche de alojamiento.

Pero lo chungo de estos autobuses ‘sleepers’ en los que vas acostado es que tienen medidas vietnamitas ¿qué quiere decir esto? Que Silvia estaba la mar de cómoda y estirada, pero Julio dependiendo del asiento que le tocara, tenía que encoger sus piernas y sacar la cabeza por encima de los asientos para no quedarse encajado.

Ojo, que después de lo visto, no están tan mal, sobre todo los modelos modernos, aunque un par de noches tuve que dormir con pendiente, como si estuviera en un tobogán, porque me tocó encima de la rueda

Julio embobado con el pachinko

Entre sus invenciones más perversas debo destacar dos como las que más me han impresionado. La primera de ellas es el famoso Pachinko, una mezcla de máquinas tragaperras y pinball, en el que tienes que comprar bolas para ir metiéndolas en la máquina y conseguir más bolas. Yo no le veo el sentido, será porque lo mío es el bingo.

Los sitios para jugar pachinko son de locura, música a toda leche, muchísimo ruido de bolas cayendo y todos los jugadores fumando sin parar. Total, que al final, una vez te has gastado la paga, te has vuelto tarumba o te has cansado de ver caer bolas coges los cubiletes llenos de bolas conseguidas y los canjeas por premios, nunca por dinero. Aunque fuera siempre vi unas misteriosas taquillas que te compraban esos regalos…

Folletos de los maid-cafes

La otra diversión no es menos ‘turbadora’. Los llamados Maid Cafe son locales donde las camareras van disfrazadas de colegialas o niñas pequeñas. Según parece, se comportan de forma inocente y los clientes pueden jugar con ellas a viejos juegos de la infancia. De pequeño lo que más me gustaba era jugar a médicos, pero este par de cortarrollos no me dejaron visitar ningún café de estos y rememorar cuando era un pixelillo.

Después de meses rondando por los wáteres de África, las letrinas indias y algún que otro agujerillo en el Himalaya, me encuentro con esto… wáteres calentitos y tan limpios, que uno no los confunde con lavabos por la forma.

Mandos de los 'washlet'

No sé si en verano estarán fresquitos, pero después de un día de otoño en Japón, encontrarse con estos artilugios te transporta al paraíso. Si no fuera porque aquí la pareja quería visitar medio Japón en 12 días, yo me hubiese quedado la estancia completa en ‘mi’ wáter calentito.

Por suerte, no sólo están en los hoteles, sino también en algunos restaurantes o centros comerciales, así que de vez en cuando, pedía tiempo muerto y me iba a por mi ración de paraíso terrenal.

Porque no os lo perdáis, si estáis un poco cohibidos y no os sale el chorrito, ellos también lo tienen presente. Podéis darle al botón con el símbolo de nota musical y os acompañará el sonido de una potente cascada de agua para animaros.

Water japonés

Los japoneses son unos maestros de la desinfección. Después de años de tradición, saben perfectamente cómo crear un clima acogedor, pero tras la Fiebre Asiática y la última ‘catarsis mundial’ con la Gripe A, llegan a puntos de paranoia en algunos aspectos, aunque aplicado a los servicios públicos, es toda una gozada. Eso sí, ojo, no sólo hay que lavarse las manos al salir del baño, también hay que echarse de ese líquido que no sabes lo que es y está junto al secador de aire, para salir como nuevo y exterminar hasta el último germen que ande rondando.

Vaya, que después de ir con las manos negras en India, tampoco es que el tema antibacteriano me preocupe, ya comí bastante tierra de pequeño para inmunizarme, pero lo de los baños calentitos, por favor, que lo exporten ¡ya!

Por si alguno quiere regalarse uno para Navidad, se llaman ‘washlet‘.

Youtube del Pixel Viajero

A ver, los vídeos que va haciendo la pareja son bastante malos, pero a veces ayudan a hacerse una idea del lugar o de algunos momentos curiosos de manera más fácil que con una fotografía.

Así que bueno, han ido subiendo los vídeos que ya teníamos de los países por los que me han llevado y está casi al día.

No seais muy duros, que está claro que no van a ganar ningún Oscar, pero hacen lo que pueden con su cámara multiusos.